やっと、熱も下がった。
本当に、ツラかった。
やっぱり、病院のクスリは、効く。

夜、彼とメールをした。

また、今週出張になりそうだから、
それまでに会えたらいいな。

うん、会えるとイイけどねぇ〜。

私は、どっちでもよかった。
会いたいような、、、。
会いたくないような、、、。
曖昧な返事をしたら、彼に、いつなら会えるって聞かれた。

金曜か、土曜の夜かなぁ？？？
じゃ〜、金曜の夜に会おう！

今週の、金曜日の夜、会う約束をした。

なんか、スゴク複雑。。。
友達以上、恋人未満。。。
いったい、どんな関係なんだろう。。。

会って、お互い楽しい時間が過ごせるとイイんだけど、、、。

ぜんぜん、熱が下がらない。

本当に、ツラクなったから病院に行った。

帰って、寝ようとしても眠れない。
体は、熱い。
頭は、痛い。

彼は、今日も仕事。
お昼過ぎに、メールが入った。

調子はどう？？？
調子は最悪、、、。

今日は、当然だけど会えないよな、、、。
ムリ、、、。

本当に、最近はマメにメールをくれる彼。
調子が狂っちゃう。
私たちの関係って、どうなるんだろう。。。
まったく、わからない。。。

きのう、夜から急に体がダルクなった。
今日、朝起きたら、熱があって、体が痛い。

彼からの、今日どうする？？？のメール。

調子が悪いコトを言うと、、、心配してくれる彼。
ムリするな！
あったかくして、寝るんぞ！
ゆっくり、休むんで！

そんな、優しい言葉をかけてくれる彼。。。

私の、気持ちは、なんだか複雑。。。

今日、会えなかったのが、とても寂しいとも思わない。。。

夜、明日元気になったら、会おうって。。。
会いたいって。。。

最近、彼が頻繁にメールをくれるようになった。
少し、戸惑ってる。
今まで、距離を置こうとしてた彼なのに、
急に距離を縮めようとしてる。
なんだか、恐い。

私自身、今月から仕事を始めて、
新しくスタートしたばっかり、
今は、自分の生活で精一杯。

今日、2週間ぶりに出張から帰って来た彼。
仕事終わってから、会えない？？？

そんな言葉、いままでの彼から聞いたコトがナイ。。。

どうしたんだろう。。。

人恋しくなってきたのかな。。。

結局、土曜日の夜会うコトになった。。。

こんな、毎日だったかなぁ。。。
何も、楽しくナイ。。。
彼との関係が、ハッキリした今、私は恋をしてナイ。。。
だめだなぁ〜。。。
弱いなぁ〜。。。

彼が、忘れられないってコトじゃない、、、。
タダただ、寂しい、、、。
恋がしたい、、、。
私に、愛する人がほしい、、、。
私を、愛してくれる人がほしい、、、。

スゴク孤独、、、。不安、、、。
こんな生活、いつまで続くんだろう、、、。

私にとって、人を愛し、愛されるのは、
毎日の生活のエネルギーなのに。。。

今は、半分死んでるも同然だ。。。

↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓秘密にて。。。

彼に、会ってから、少し気持ちがスッキリした。

ウジウジ考えなくなったし、食欲もでてきた。
フッと一人の時間になると、考えるけど、
でも時間が解決してくれるだろう。。。

彼が、出張から帰って来たら、会う予定。。。
2週間ぐらいで帰ってくるみたいだけど。。。
会わないほうがイイのかなぁ。。。
でも、会わないと寂しい。。。
彼に、会いたいんじゃない。。。
誰かに会ってると、寂しさが紛れるから。。。

誰か、私の寂しさを。埋めて下さい、、、。
今、スゴク孤独感じてます、、、。
人に、愛されるコトで、安心する、、、。
本当に、ステキなコトだ、、、。

きのう、彼に会って来ました。

久しぶりに会う彼、でも私の気持ちは複雑。

お互いの気持ちを、確かめあった。

彼は、私の家庭が壊れるのはイヤだって。。。
旦那のコトも、考えるし、
そんなに、俺は器用じゃないって。。。
自分が、苦しむのもイヤだって。。。
もし、私が結婚してなくて、彼氏が居ても、
俺は奪い取ってまで、付き合おうとは思わないって。。。
O型の、平和主義ですか？？？

『あなたは、本気で人をスキになったコトがないんだよ。』
『そうかもしれない。』

結局、彼は私のコトも本気でスキじゃなかったんだ。。。
本気で人を愛すると、周りも見えなくなるくらい、
その人のコトばっかりになるし。
スゴク疲れるだろうけど、その倍嬉しいコトもあるはず。。。

私も会って、自分の気持ち、見つめなおしたけど、
スキかどうかなんて、わかんなかった、、、。

お互い、2年ぶりの再会から、少し時間がたった今とでは、
気持ちに、温度差があるのは確かだった、、、。

私たちの結論。。。
よく聞く言葉だけれど。。。
『友達以上。恋人未満。』

どこかで、お互いを必要としている。。。
この曖昧な関係が、ベストなんだろう。。。

今日、彼に会って来ます。
明日から、出張のため、少ししか会えないけど。
それでも、会って話したほうがイイんだろう。

なにから、話すればいいんだろう？？？
素直に、気持ちが伝えられるだろうか？？？
彼に、ちゃんと聞くことが出来るだろうか？？？

不安で、イッパイ。。。

夕方、虹がでてた。。。
すごくキレイだった。。。

私の気持ちも、彼に会って、なにか、変わるといいなぁ。

彼から、メール。。。
明後日から、出張。。。
帰宅日未定。。。
だから、明日夜会おう。。。

わからない、、、。
彼の、本当の気持ち、、、。
これから、どうしたいのか、、、。
明日、聞こう、、、。
ハッキリしよう、、、。

私自身、自分の気持ちがわからなくなってる。
タダただ、何も変わりない毎日に、嫌気がして
なにか、ドキドキするような日々を送りたかった
だけなのかも。
彼じゃなくても、よかったのかも。

明日、会って彼に聞いても、私自身の気持ちが
わからないんだから、話になるのだろうか。

あんなに、愛してたはずなのに。。。
あの気持ちは、偽りだったのだろうか。。。

私の心は、今、ザワザワ音をたててる。。。
私自身が、怖い。。。

毎週そうだけど、土曜の夜は寂しい。。。
旦那も、早く寝るし。。。
いっそうのコト、毎週どこかに遊びに行っても
いいんじゃないかと思う。。。
だって、一人で過ごす夜は、サミシイ。。。
時間が、ナカナカ過ぎない。。。

誰か、この寂しさを埋めてくれる相手がいたなら
どれだけ、幸せなんだろう、、、。

今は、彼じゃなきゃダメとかじゃなくなってる。
誰か、私のそばに居て、私を愛してくれる相手がほしい。
彼は、私のこの気持ちに、きっと応えてくれないから。

今、ほしいもの。。。愛情。。。

きのう、夜会えなかったから、
今日の夜かなぁ。ってのんきに掃除機かけてた。
その掃除機かけてる間に、
彼からのメール、電話。。。
まったく、気づかなかった。。。

数分後、電話してみたけど通じない。。。

なんでこんなにすれ違うんだろう、、、。
私が、離れると近づいて、、、。
私が、近づくと離れる、、、。

今までは、うまくいってたようなコトも
今では、急に噛み合わなくなってる。

今度、会うのはいつになるんだろう。。。

神様は、私と彼を会わないようにしてるのかなぁ。
イジワル？？？　ヤサシサ？？？

突然、夜彼からのメール。。。
スゴク久しぶりのような気がしたけど
3日しか経ってない。。。
3日しか？？？3日も？？？

あれだけ覚悟して、決めたから、
この3日一回も、私から彼にメールはしてない。
思ってた以上に、あっさりと忘れてた。
久しぶりのメールも、ワクワクするコトもなく
淡々と、返信してた。

カゼが直ったから、今度会おうって。。。
微妙。。。
どうしよう。。。
会って話したいけど、怖い。。。
会うとまた、スキって気持ちが抑えられなくなるかも。。。
どうしよう。。。

また会える日があったら、メールして、、、っと返信。
明日か、明後日、仕事帰りに会おうって、、、。

会いたい気持ち、半分。。。
会いたくない気持ち、半分。。。

きのう、彼からメールがはいっったのは、
私がメールして6時間たってからだった。。。
『ごめん。。寝てた。。調子が悪くて。。。』
本当なのかなぁ。疑う私がいる。
最近、私は疑うコトばっかり。。。
こんな、自分に嫌気がする。。。
彼を、信じられなくなってる。。。

もう、ヤメた、、、。
疲れた、、、。
彼のメールを待つのも、、、。
彼のメールに、一喜一憂するのも、、、。

もう、忘れよう。。。
彼も、きっと望んでない。。。
これからの、私たちはナイんだ。。。
私は、めんどくさい女になりたくないから。。。
私から、メールするのはよそう。。。
彼からの、メールを待つのもヤメよう。。。
これで、イイんだ。。。これで。。。

そう、自分に言い聞かせて、彼への気持ちをふさいだ。。。

これで、イイんだ。。。これで。。。

あぁ〜、情けない。。。
こんな毎日に、疲れてきた。。。
彼からの、メールを待つばかり、、、。
待っても、待っても入ってこないメール、、、。
ツラすぎる、、、。悲しすぎる、、、。

いつも、待ってても入ってこないメールにガマンできなくて
メールしてしまう。。。
さっきも、メールしたけど返信ナシ。。。

彼が、今何をしてるのか。何を考えてるのか。
さっぱり、わからない。
今の、私は知るコトすら許されないんだろうか。
私は、こんなにも彼を必要としてるのに。
彼は、私を必要としてないんだろうか。

もう、考えるのはヤメよう。
胃が痛くなる。
彼のコトを、考えれば考えるほど胸が苦しくなる。
なんで、そんなに彼がイイのだろう。
自分に、何度問いかけても、答えは見つからない。
いっそうのコト、他にスキな人が出来ればって思ってくる。
私を、愛してくれる人。

そうすれば、彼のコト忘れられるのに。。。

彼は、出張から、まだ帰ってないのかなぁ。
まだ、連絡がナイ。
早く、会いたいよ。
きっと、夜はサッカー見るんだろうなぁ。
サッカーに夢中で、私のコトなんて、頭にない。
寂しいけど、これが現実。

いつもの休日がやってきた。
旦那も、子供もいる。
妻であり、母である。
私は、いつまでも女でいたい。
私を、愛してくれる人がほしい。

片づけをしてて、結婚式の写真がでてきた。
見る気にもならなかった。
あの時は、あんなに幸せで、旦那のコト愛してたのに
もう、旦那への愛は確実に薄れている。
私は、他に愛する人を求めてる。

こんなに、胸が苦しく。せつない思い。。。
どれぐらいぶりだろう。。。
いつまでたっても、私は『恋』をしていたい。。。

きのう、結局彼とは会えなかった。。。
あんなに、楽しみにしてたのに。。。
寂しい。。。

『カゼひいて、頭が痛いから、今日はムリ』突然のメール
えっ？本当なの？？？
疑う私がいる。
『出張から、帰って来たら、会おう』
次の一行で、喜ぶ私。
一秒前まで、疑ってたのに、急に、幸せな気分になった。

よかった。。。
会ってくれるんだ。。。
会いたいって思ってくれてるんだ。。。

子供が、急に熱を出したから、どっちにしても会えなかった。
今日は、会えない運命だったんだ。
神様が、そうさせたんだ。

今度、いつ会えるんだろう？？？
早く、彼からのメールこないかなぁ。。。

会って、抱きしめてほしい。
会って、キスしてほしい。
会って、安心させてほしい。

彼と、会うまで数時間。。。
ドキドキが、どんどん高まっていく。。。

がんばって、彼に聞いてみよう。
でも、臆病だから、聞けないかも。
彼の、本当の気持ち。
聞いて、この関係が終わるのが恐いから。
聞いて、もっともっと幸せになれるのならいいけど。
マイナス思考の私。
そんなふうには、考えられない。

一日のうち、ほとんど彼のコトで頭がイッパイ。
彼は、どうだろう？？？

こんなモヤモヤした、気持ちのままズルズルいくのはイヤだ。
今日、がんばって聞いてみよう。。。
神様お願い。。。
彼との幸せの未来がありますように。。。

やっぱり、彼からのメールがない、、、。
寂しくなって、メールしちゃった、、、。
返信がない、、、。
メールしなければヨカッタ、、、。落胆、、、。

彼からの、返信メール。

木曜日、一時間ぐらいしか会えないけど、
仕事帰りに会おうって。
一時間でも、イイ。会いたい。
早く、あなたに会って、触れたい。

嬉しい。思わず、メール見て、ニコニコしちゃた。
旦那に、気づかれそうで、慌てた。危ない。危ない。。。

夜寝る前に、急に不安になった。
数時間前まで、ウキウキで、木曜日が楽しみだったのに、、、。

本当に、会いたいから、『会おう』って言ってくれたの？？？
もしかして、『終わりにしよう』って言おうとしてる？？？
私の、考えすぎ？？？

眠れない。。。
どうしよう。。。
会いたいけど。。。
怖い。。。
胸が、苦しい。。。
『ギュー』っと、締め付けられるよ。。。

今日も、彼からのメールはない。

はぁ〜、このまま彼からのメールはこないのかも
って、フっと思った。

彼にしてみれば、2年間思ってた気持ちを言って、
やっちゃったから、スッキリしたのかなぁ。
そんなんだったら、悲しすぎる、、、。
ヒドイ、、、。

私たちって、離れててもダメだし、
くっついててもダメなんだなぁ。。。

この曖昧な、関係が一番ベストなのかも。。。

なんで、私は、彼にこんなに依存してるんだろう。
恋に、恋してるような気もする。。。
他に、私の心の寂しさを埋めてくれる人がいるなら、
私は、きっとそっちにいくと思う。。。

私は、愛した分だけ、愛してほしい。。。
それ以上に、愛してほしい。。。

彼と、これからどうなるのかなぁ、、、。
メールしたいけど、ガマンしてる、、、。
会いたいって、言いたいけど言わない、、、。

届くか、届かないかわからないメールを、
いつまで、待ち続けるのだろう、、、。
せつない、、、。